THENORMOUSWAIT.

18 semanas y mi anhelo es no volver a aparecerme por el colegio. No iría ni a la licenciatura si no tuviera tantas ganas de tener ese cartón en mis manos. Estoy ansiosa, feliz. Por el momento me voy, pero no se que va a pasar.
Todo volvió a ser como antes las cosas vuelven a su lugar después del terremoto, todas las cosas vuelven y las personas que se fueron vuelven a irse una y otra vez aunque se me haga difícil creer lo contrario. Aunque crea que estarán ahí siempre para mi. Nadie lo está, lo siento, no creo lo que me dicen, soy muy desconfiada y hasta el momento mi instinto no falla. Todo está como siempre. Lamentablemente me he dado cuenta de eso como 20 veces y las 20 vuelvo a caer. A esta altura no quiero más guerra.
Me encanta Calama, me encanta mi casa. No hay como estar en mi casa, en mi pieza y con mi rica cama, pero lo único que quiero es irme, en especial de ese colegio. Que alegrías, no recuerdo. Pero las penas las tengo grabadas. Como si todo hubiera pasado ayer.
Detesto tener que ir todas las mañanas a ese colegio, el mismo por el que me levanto temprano hace 12 años. ¿No será mucho?
De cualquier forma, no me termino por convencer de que después de 12 años al fin me voy y que después de 12 años no voy a volver a sentarme en las sillas, en las mesas rayadas con lapicera, corrector, cartonero, lápiz grafito, donde he escrito tantas respuestas de pruebas.
Los recuerdos no me son suficientes, necesito algo más. A esta altura nada podría hacer sentir pena, siento una alegría inmensa. De verdad que borro recuerdos, borro cosas malas y borro buenas cosas.

Como lo dice éste blog. The Enormous Wait.
El final menos esperado. Volví a ser la de antes, con mis problemas y mis complejos. Nadie esperó que el final fuera igual que el principio. De todas las historias, es la única que conozco que ha tenido altos y bajos, y aún así termina todo tal como empezó. Aquí yo solo sigo siendo.

Nadie sabe mis planes a excepción de 3 personas. No quiero contarlos porque pretendo tener suerte, pretendo que una vez en mi vida las cosas resulten como quiero, quiero pero tampoco espero nada. Si resulta esta bien y si no, al menos no me caeré tan fuerte y no me desilucionaré. Porque estoy al tanto de lo que pueda pasar. Me imagino como sería mi vida, en un año más quizás, si todo sale bien.
Lo llevo en la mente hace mucho tiempo, pero ya me habia resignado a que no sería así. No pierdo nada con intentarlo. Solamente $15.000. Que a esta altura, no es nada.

No me reprocharé en el futuro. Y no diré: "¿Por qué no lo intenté? quizás hubiera funcionado, en fin.

Quiero que las cosas salgan como quiero y no como espero. Una gran diferencia

Detesto mi parada de optimista.

Estoy a 6 meses de la temida, odiada, esperada prueba PSU y no tengo idea de lo que quiero. No tengo idea de las cosas que voy a hacer de acá a un año más y no creo que se resuelva muy pronto.
Tengo mil cosas en la cabeza y no me alcanza el día para solucionar todo. Tengo frio, sueño hambre y las mil peliculas de mi vida de Fuguet junto al computador. Se vienen millones de prueba esta semana y para variar me estoy jugando todo. Escucho Charly Garcia y pienso en que la droga se lo llevó. Sobredosis de rock&roll.
Puedo pensar en todo eso, pero no en lo que debería, debería analizar que es lo que quiero hacer con mi vida para no ser un transeunte más. Para surgir un poco y mandar al carajo a todos lo que me tienen llena, son varios, y el número aumenta.
Esto es demasiado, toda mi vida he pensado y no llego a conclusión alguna. He pensado en la gente, en mis amigas en el colegio, en mis profes, en los que me odian y otros que me quieren.
Toda mi vida la he pasado pensando en los demás en que va a pasar con...
En realidad no importa, prefiero no pensar en nada. Hoy me sentí libre a las 8 de la mañana mientras me fumaba un cigarro sola afuera del pre, el mismo pre que le succiona los bolsillos a mi papá. No tengo más ganas.
Hace una semana como manzana y es una estupidez, me mato de hambre todo el día por un fin que ni yo misma entiendo. Lo siento no se puede hacer otra cosa. Estoy inmersa en el laberinto de mi cabeza, en mi mente llena de dudas que cargo hace 18 años, quizás no tanto.
No me lamento yo escogi que fuera así, yo escogí esto. No tenía más posibilidades.

son las 23:42 y a esta hora lo único que quiero es acostarme a leer mi nuevo libro de Fuguet, quizás eso me aclare. Siempre lo hace.

Me arrepiento tanto, de tantas cosas que dije, que pensé. Solor por dejarme influenciar.
Hablar mal de la gente es lo peor y ahora me doy cuenta. Nunca fue mi intención hacerle mal a nadie y nunca quise herir a nadie con mis comenterios.
Que me digan cinica y lo que quieran, pedí perdón y me arrepiento. Todo lo que hice en el pasado ahí quedó y espero que no vuelva. Nunca he querido herir a nadie lo repito, me pasa por ser demasiado influenciable. Lamento muchas de las cosas que hice en el pasado, quizás hace un mes atrás, o un año.
Soy feliz por haber pedido perdón a la gente que lo merecia y a quien se lo debia. Cambie paramejor. Cuando no eres perfecto y estás cerca de una persona que no está tan lejos de serlo sientes rabia, pero de algún modo eres mejor. Esa frase o algo poarecido lo dijeron en Dr House, y que cierto es. Me siento mejor, cambie mucho en el ultimo tiempo.
No importa mucho lo que me digan, más si esas palabras vienen con resentimiento o quizás sin conocimiento de causa, soy la persona más feliz por lo que hecho en el último tiempo, por lo que estoy haciendo ahora y por lo que pienso hacer

Una vez más lamento todo lo que hice y espero no repeetir nada de lo que hice. Ni el daño que pude haber causado.

De una u otra forma las mentiras y los cahuines se saben, no hay forma de que las cosas se mantengan en secreto para siempre. No es posible. Y no se puede confiar en nadie. Mejor ir con las cosas derechas por la vida

Saludos a la vero que se que leerá esto. GRACIAS

y va denuevo!

Tengo pánico escénico. Lo reconozco, me da terror hablar ante mucha gente y sentir que todos me miran. Dicen que eso viene de la infancia a partir de algún trauma, yo no recuerdo nada, salvo el hecho de que siempre he sido así.

Cuando mi mamá me llevaba a la casa de sus amigas y yo le quería decir algo todos se callaban como intentando avergonzarme más todavía, como diciendo: " Mira a la niñita le da vergüenza hablar en público quedemonos calladas para que no pueda decir que quiere ir al baño y ya se hace". Detesto a esa gente

La semana pasada me di vuelta en la cama todo el miércoles porque sabía que el jueves tenia que empezar el debate. Mi nerviosismo aumentó cuando supe que además de tener a los primeros y terceros iban a estar los otros dos electivo, todo sea por una nota. Me relaje tomé aire y plantee el primer argumento. Todo salio bien, y por suerte no se me trabó la lengua, para variar.

Detesto ese problema en mí, cuando quiero decir algo no lo digo por miedo a que esté mal, incluso a veces se que está bienlo que estoy pensando, es lo peor.


Daludos gente

Lunes
00:02 A.M
2008
Calama
Chile

Ayudandolo a sentir.

Respuesta: Ah! que genial ya no tengo que sentir tanto, al fin alguien me ayuda.


Otra frase estupida que dice la gente

Me llené de miedo y todo salió bien.

Paint it black

Domingo 13 de abril. Son las 1 : 54 de la madrugada cuando empiezo a escribir esto, no sé a que hora terminaré; no creo que me demore más de 15 minutos. Estoy despierta de las 7 de la mañana,este año me olvido de levantarme tarde los sabado. Tengo pre desde las 8:30 hasta las 11:45.

Desde mi casa al Pre, del pre un cigarro en los 15 minutos que tengo libres entre historia y lenguaje. Cada día me carga más mi falta de concentración, mientras los demás tratan de enseñarme. En realidad no es intencional, creo que nunca lo es, pero detesto que me tengan que explicar las cosas más de una vez. Lo peor es que me quedo pegada y aún así los demás me siguen hablando, a pesar de mi cara de susto.

Me demoré 1 hora 30 en hacer mi trabajo de electivo: una publicidad a una supuesta tienda donde se puede mandar a hacer la ropa a partir de diseños propios, con estampados y demases. Esta buena la idea. Detesté hacerlo, pero cada día me doy cuenta más de que no tengo futuro en la publicidad, de hecho la idea no es mía porque no fui capáz de pensar por mi abulia constante, derivada de la pésima semana que tuve, de los malos ratos que pasé de lo mal que me senti por mis horribles resultados en las puebas. Lamentablemente me espera otra semana igual de llena que la pasada.

Estudié física y creo que aprendí algo, el problema es que por culpa de la misma desconcentración que se lleva mi mente por unos minutos cada hora, se me olvidan las cosas muy rápido y por lo mismo me quedo en blanco en las pruebas y por consecuente me va mal. Detesto esto. Mañana sigo estudiando pero matemáticas, biologí, leo Antígona de Sófocles y a las 7 me voy al cine a ver la pelicula de 31 minutos.

Termíno de escribir esto cuando son exactamente las 2:20 de la madrugada, al menos mañana no tengo que despertar temprano, pero va a ser igual de pesado que los útimos 2 dias. Me acostumbro a esto, soy un animal de costumbre como cualquiera y me resigno a el futuro que me espera. Debería ir al psicologo para controlarme un poco, soy demasiado explosiva e impulsiva.

Fue el reporte número 103 de definition of shapes. Pronto un nuevo nombre para este blog. Ahora si que nadie lo va a tener.

Saludos gente normal.

Post
102

Así que, así que crees que puedes distinguir el paraíso del infierno,
cielos azules del dolor ¿Puedes distinguir un campo verde de un frío raíl de acero?
Una sonrisa de un cumplido, ¿Crees que puedes distinguir?
Y ¿Consiguieron transformar tus héroes por fantasmas?
¿Cenizas calientespor árboles? ¿Aire caliente por brisa refrescante?
¿Confort frío por cambio?
¿Y canjeastes participar en parte de la guerra por un papel principal en una jaula?

Por enesima vez mis papás me tienen la caga en la cabeza, el colegio me estruja y el pre me hace mierda. Y ¿con que me quedé despues de esto? con nada, con las mismas ilusiones tontas de que las cosas cambian, con las mismas ganas de que algunas personas dejen de vivir en una burbuja y se topen con el "real world". Como si no fuera suficiente todos me juzgan: mis comportamientos, errores, frases, sentimientos y pensamientos, lo peor es que creen tener la verdad absoluta sobre lo que me pasa.
En este momento estoy muy enojada y en realidad cuando me enojo no soy racional ni pienso bien las cosas, pero esto ya me sobrepasó y nunca más. Tantas veces que lo he dicho y tantas veces que me olvido de hacerlo, perdono demasiado a la gente y sus errores, una y otra vez me hacen daño, una y otra vez me dejan sola y una y otra vez me siento como si fuera lo peor del mundo, por gente que no tienen los planteamientos ni las ideas claras sobre lo que quieren, hacer y lo que son.

Cómo dice Pink Floyd

¿Que hemos encontrado?
Los mismos viejos miedos

Para variar voy casi sola. Denuevo me tope
con la gente inconsecuente a la que odio, nada más
que decir.

Estoy cansada. No literalmente pero mi mente está hecha un revoltijo por el desastre que tienen los que me rodean. Uno dice una cosa pero en realidad no era cierto, porque el otro lo dijo solo por una broma - como las de la gran sorpresa-, quedó un desastre de proporciones titánicas.
En realidad no estaba pero todos decían que sí. A final no entiendo lo que pasa ni lo que va a pasar.
No hay nada peor que te metan en un revoltijo de personas y nombres salidos de una telenovela venezolana. Yo vendría siendo... La empleada que está perdida, hija del magnate dueño de las fábricas de condones con caras de músicos chilenos, que no sabe hasta cuanto durará su calvario.
Aunque en realidad a esa gente siempre se le arregla la vida. Que desastre es tener que dar consejos y a la vez estar dándote vueltas una y otra vez las cosas sobre las que te ves tan segura. Realmente horrible.
Soy la que escribe idea tras idea en el cuaderno que esta al lado de su cama, cualquiera sea y, lo que se le vienen a la mente, sin ninguna concordancia.
Soy realmente siútica y siempre busco palabras que nadie pueda entender, resultado de muchas noches de leer el diccionario. Soy la que año tras año salva matemáticas con un 4.0 y con excelentes notas en lenguaje. La que se cuestiona si el presente existe, porque de un minuto cambiamos y ya dejó de ser presente y pasó a ser pasado. La niña humanista buena para muchas cosas, pero en realidad nada que le pueda servir para después.
Acabo de encontrar mi punto. Mi punto es que sigo siendo la misma del año pasado, sigo coleccionando la rolling stone y escuchado a los tres.
Escribo horas y horas pero nadie lo lee porque no me siento lo suficientemente capaz como para que alguien lea lo que escribo y me juzgue por eso, aunque en realidad no me importaría y además mi ego es lo suficientemente alto como para saber lo bien que escribo. Me encanta esto y adoro mi blog esa es mi verdad. Siempre se ha dicho que la verdad a veces es confusa, eso pasa en mi caso. Se podría unir el primer punto a parte con el ultimo y se podría sacar una idea de lo que estoy hablando. Soy una artista abstracta, solo que el dibujo no es mi fuerte.

Hoy me calificaron de:

Consecuente ( un gran orgullo, lo que siempre busco)
de penosa y triste niña (Lo peor, la escoria)

En realidad si soy muy consecuente, pero lo de "sufrir" por no ser más amiga de alguien de verdad que es lo peor.
No pueden emitir comentarios ni presumir algo que no es, si yo lo digo genial, pero decir eso es lo peor que me pueden haber dicho. Detesto que se tomen atribuciones y licencias que no corresponden. Las cosas sobre mis sentimientos ( que no son muchos pero algo hay) las hago yo. Nadie más.

Aunque yo cuente toda mi vida, los sentimientos se venden por separado. Tal como las muñecas.

Si ver a "Don Miguel" en las cajetillas de cigarros era patético, esperan a ver lo patetico que será ver a lucybell Saiko y Saturno en las cajas de condones.

Solo veo rayas, Creo que debo dormir más.