Me gusta llevar discusiones porque sé que la mayor parte del tiempo gano, sino no lo haría, odio perder. Pero pelear conmigo misma es una pérdida segura, es más, creo que nunca acaba, que todo el tiempo estaré cuestionandome lo que hago y lo que hacen los demas a mi alrededor. Tengo una necesidad intrínseca de que todos los importantes me digan que yo tambien lo soy, que me presten atención, sino simplemente en mi mente me reemplazaron, no les importo o quizás que otra cosa. Quizás muchas veces en esto estuve en lo correcto, otras tal vez no tanto pero se que las veces que me siento interesada por algo lo demuestro, hago que lo demás lo noten y asumo que los demás deberian comportarse de esta forma. Lo admito, soy algo o bastante acaparadora, mi mayor error supongo, creo que se contradice con el mayor miedo que tengo a perder, pierdo personas, pierdo peleas, bueno, siempre me lleva a perder. Mi enorme temor al fracaso no se podría comparar con nada, por eso mi poca resistencia a la palabra no, no me gustan los no, los siento como fracasos, como pérdidas como que todo fue en vano. Creo que mi gran miedo engloba mucho, y decanta en cosas tan estupidas como no atreverme a pedir nada por el miedo a que me digan que no, no creo tener miedo al ridiculo, ya me curé de espanto al respecto. Me gusta psicoanalizarme y después escribir mic conclusiones, un psicólogo igual lo puede hacer pero quien entiende mejor mis problemas que yo. Con el tiempo mis inseguridades crecen y mi lógica también, pero esta solo aparece cuando estoy en el fondo y no queda más, la idea de volver a lo mismo que ya pasé es asquerosa, no lo quiero hoy ni nunca más, 21 años de errores fueron suficientes o no? creo que a esta edad ya debería haber logrado algo pero siento que no tengo nada, no se que se supone que debiera tener a esta edad, no sé que es lo normal. Perdí el hilo